不会忘记2月6日这一天

今天本来还很开心的
2月6日
我好姐妹miko和前男友的生日
原以为会很开心地为他们庆祝

但我今天却在考试深受打击
人生中第一次跌入悬崖
一路直到谷底
找不到天空的出口

考试前的两个星期就把这
FESC=Fxck Eat Shit Chemistry
读得很熟了
考试前一天也读到很迟
真的有做足准备
不像其他科目没什么准备
但考试题目一看
还是没一题知道它在问什么的
是我太不了解这些Organic compound先生
和inorganic compound小姐吗？
还是我不明白这整个“Chemistry大爷”

是自己信心太充足
还是自己高估了自己
低估了老师出的问题
低估了老师的没人性？
我不知道
但真的第一次从考场出来
看到别人都是开心的出来
自己却一句话也不想说
只想回到家里大哭

有用吗？
我知道是没用的
但还是很对不起费尽精力教我的kahnyin
无法面对任何人
只觉得对不起家人
对不起朋友
最对不起自己

如果没读，我不会
我不会去怪任何人
也不会伤心
但有读了
却不会做就真的很逊！！
我想只有我觉得难吧
几乎20/100的分数也拿不到
几乎整张考卷都空着
coursework又那么低

我能及格吗？
我不知道
会被terminated吗？
我也不知道
不想跟朋友不同时间毕业
不想离开他们

只求老师可以有点“人性”
给个C给我也好
不求什么了
只要及格
CGPA不要低于2.5就好
第一次把要求放到那么低
对不起大家的我
新年还会过得开心吗？
姐姐刚才打给我说不要想那么多
等开开心心过了新年再说
我。。。。
无言。。。==|||
T.T

保佑我吧!!!

final考试篇～

haiz >.<
考试周。。。
可是我一点紧张的心情都没有
每天都睡到自然醒
而且还比平常厉害睡
pps照看，facebook，msn照开
全无读书的动力
其实在一个星期前就把全部科目
(除了public speaking以外)
都读过一遍了
可是读了过后脑袋还是空空的
不知道为什么
脑袋就是记不下那些背的东西，名词
每次需要在考试前一天重读才会记得
不过到了考场还是不会记得

已经考了两科
math~
后悔死了，没去revision class
其实老师又给了很多tips
如果有去的话，对我来说拿80%应该不是问题
但是就因为老师应该不会给什么重点的啦
就没有去
现在令到我一向对数学很有信心的
没有了拿A的机会
T.T
啊。。。。

public speaking~
这科更死，原本以为应该只是不见那18%
可是听朋友的答案都一样的
算算下，自己竟然没有了35%
又是一科不能拿A了
为什么，就是因为背得不熟
真是的
算了啦~
本来对这个sem的期望都没那么高的
只希望CGPA不要drop到很下就好
至少也要3.0吧
pls~接下来的四科最好给我都能考得很顺利
不要再让我因为背的东西而不见分数
保佑保佑~
继续打拼吧。。。

最近的我～怎么了。。。

常常很不喜欢身边的朋友思想悲观

因为我认为这会影响了其他人的心情

但我却从不问问自己

很多时候

自己不也跟他们一样悲观吗？？？

最近真的不开心

写部落格是很好的发泄管道吧

但曾几何时它已不再是属于自己的私人空间了

不过没关系

知道的人都是认识的

最近很常逃课

bar list都出了，大家都可以安心的逃课啦

自己也很想这样

但如果不去上课，自己读，对我来说行吗？

我不知道！

所以还是得乖乖去上课。。。=='''

最近很倒霉

常常走路都扭到脚

先是右脚再来左脚

其实现在也没什么痛啦

不过有时候走路也还挺痛的

以前就这样，家人都叫我

“软壳蟹”

算了，回kedah再去看医生吧

最近也要考试咯

还有大约两个星期吧

但真的没动到书

烦恼很多顾虑很多

让我只想rest rest rest

发现很多身边的人

不了解你

这种感觉谁能体谅

常常为身边的人担心你这个

紧张那个的

但到头来

全世界包括最亲密的亲人

也不了解你不能够明白你

是件痛苦的事情吧

我。。。感同身受

或许在他们世界里

我绝不会有伤心难过的时候

是我掩饰得很好吗？？？

人都该有喜怒哀乐，七情六欲的吧！！！

为什么就没人能了解。。。

中学时常常顾虑自己那里做得不够好

会令身边的朋友讨厌

那就全部扛上身

结果---

当了五年的班长

被人指指点点

但至少获得老师的宠爱

每个月获得校长的奖赏

还算不错

现在

上了大学

什么事都得自己做

对我来说其实也没什么

因为我们班有个愿意为我们效劳的朋友

真是谢谢他（kahnyin）

有时在想人都要独立的吧

如果没有了他

我们该怎么办

可见他是多么的重要

但这些是真的他想要的吗？

他会感觉累吗？？？

因为当了五年班长的我真的有时

会有想要放弃的时候

朋友都说这代表了你有领导能力嘛

所以年年都推选我

真的累了

所以来到这里

我绝不会要当classrap。。。

轻松！！！

我从不联络某人

只是某人爱打来缠我

结果被某人女朋友"警告"

别去骚扰某人

真是WT...

从没想过要去打扰你们的生活

是某人常打来罢了

我都没有接听啦

还要被某人女友警告

好，又把你的号码从此删除

这该是最好的吧

某人也不要再打来了

免得我挨骂！！！

SHIT！！！

还有我不是所有话都只会从电视剧里抄袭的

大部分都是自己想的

我华文是没你好

但没必要这么针对我！！

莫名的心情～

周末曾经是我很爱的

因为它让我能在忙碌了一周的五天后

好好的休息

它也代表着新的一周即将来临

但现在的我渐渐的

不再喜欢周末

它让我变得有时间

去想一些令自己觉得很烦的事

周末我喜欢

足不出门的呆在一个人的房间

最喜欢的就是睡觉

因为平时的五天都没足够的睡眠

睡了一整天又重新回到原点

真是够了

浪费时间！！！

就这样每天仿佛过着只有吃睡玩fb的日子

真的不喜欢

今天又格外的变得不开心

厌烦起来

我。。。就是那么的情绪化

朋友肯定都不喜欢这样的我

所以总爱让我胡思乱想

『当所有人不再对你有所期望，

有所信任，有所关心时，

你还能坦然的不去思考，不去改变，不去摸索其因，

继续做回原来的自己吗？？』

这是我一直想知道答案的问题

从Mun Yee及Viki口中，

我得到了两个不同的答案

Munyee觉得我们必须改变，

别人的想法在我们生活中并不是全然的

要为自己而活才是最重要的

同时要适当的配合他们就可以了。。。

Viki则觉得我们不需要改变因为她不在乎别人的眼光想法

我蛮赞成MunYee的想法

改变，但是不是变得跟别人所要的一样

只是适当的不让别人讨厌

在生活中，我们没办法做到令每个人都喜欢我们

但唯有能做的是怎样不被别人讨厌

可以不被喜欢，但不要被讨厌

这样就够了吧？？

昨夜

听着一些抒情歌不知觉的掉泪了

这是我以前常常会做的事

借由感伤的歌词旋律落泪

所以今天

变得很烦躁

对一个朋友无心却狠心地拒绝了一个小要求

『有些时候，有些事情常重复地再做

并不代表理所当然的就要去喜欢。。。倦了。。。』

只能在这跟你说对不起。。。

我没有恶意的不帮你

只是真的有些事情并不是我那么喜欢去做的

虽然只是一件小事。。。

迈向2010年咯。。。

又是很久没写部落格了

忙忙忙！！！

2010的第一天

大家都在做着什么呢？

是不是都在回想起2009发生的每件事呢？

2009发生过的事我该回忆吗？

因为一向来的我都只会勇往直前，很少会有回头想过去的

过去的就将它收藏好，并不是把它忘记

只是将它化为美丽的回忆。。。

2009对我蛮重要的

第一次那么少留在家

因为第一次去工作了

第一次也是仅有的一次去当兵了

还有第一次拿到还不错的成绩

（虽然没有很好啦但家人满意就好）

2009让我在这年认识了一班很不错的朋友

因此一开始觉得来UTAR真是作对决定

但是后来功课多了，考试也多

令我喘不过气，有些负荷不来

第一次的final也考得不是很好

金宝令我过着日夜颠倒的日子

这里没娱乐，老实说这里最大的娱乐就莫过于谈恋爱了

但是有着一般热情，能玩能一起学习的朋友还真不赖

^^

25.12.2009

我们去了A box 唱 K

因为就只剩下我们几个留在金宝

美燕的好友也来了金宝

1.1.2010

过年咯。。倒数吗？

又是在金宝这个死城？

当然不是。。。我们这次转移征地

去到较热闹的怡保。。。

但是只有我们五个人---denson,ean,kahnyin,qj和我。。

我们十一点半出发。。。到了怡保

voodoo几乎塞满了人群及车辆

但是我们的目的地不是这，而是JUSCO

到了那边刚好看到很多人在天台

看着璀璨的烟花绽放（不过离我们好远好远）

是时候进戏院了，别忘了我们今天可是来看avatar的

这是我第三次进戏院吧。。。都是跟朋友一起去的

而这次则是第一次去看半夜场

他们宁愿买了DVD回家大家一起看

Avatar真是个不错的戏只是三个小时

我们坐得很前面，四个戴隐形眼镜都beh tahan了

只有ean开心的吃着爆米花（我们2010年的第一道早餐）

看完电影我们被两个怡保人带去游车河

到处去greentown走走

过后去了糖水街吃东西

烤鱿鱼，皮蛋，鱿鱼蕹菜和清煲凉

成为我们第二道早餐

过后不懂要去哪里，所有店都已经关了

早上四点我们去了麦当劳聊天

实在有够闷啦，ean又一直说不舒服

好不容易到了六点，本来打算吃了早餐就回

但早上的麦当劳什么都没有

要我们饿着肚子回家吗？

当然不。。。

denson/kahnyin决定去福山吃点心

我们到那还不过六点半就已挤满了人而且还是乐龄人士

只有我们五个小孩子

我们叫了很多，聊了很多

连隔壁桌的一家人也变成我们的话题

一家美女而且都已是妈妈级的美女

全家女生都穿着一样的连身裙

好温馨^^

大概到了八点半

我们送了denson回家后

ean就负责驾车载我们回金宝

我们三个在车上呼呼大睡

直到到了家才愿意起身

qj打破了他以往的记录

因为他平时是我们班里最早睡的那个

wiwiwi～～

平时重要节目对我来说并没什么特别

都只是在家里对着电视自 high罢了

第一次跟朋友酱出来

而且还是四个男生一起陪我过

是幸运还是不幸？?

希望以后的节日都能跟朋友一起度过

^^

2010希望能改变下自己

自己太多坏习惯太多缺点了

希望朋友们给我点时间

让我慢慢改变

耐心点，包容我哦。。。

讨厌自己～

讨厌懒惰的自己
讨厌自以为是的自己
讨厌什么事都没尽全力的自己
总爱把所有事情都看得很简单很表面
这是朋友告诉我的

所以总会自食其果
为什么就不会想想一下改变自己
如果～
什么事都努力完成
用心去做
诚恳的费尽心思的学习
那或许一切都会不同

成绩，
又为你而烦恼了

哎～～～还是只会说说而已
不久又会变回原来的自己
几时才会真正的脱离坏习惯的自己呢？
啊。。。。。。。。。。。。

用功吧！！加油啦！！
看到朋友努力的样子
自己为什么就不能学习他们呢？
只会一昧的浪费时间在无用处的地方
受够这样的自己了！！！

新一年即将来临
希望
不，，，
不只希望，是一定要改变！！！

1222.。。。

今年的冬至并不完美
冬至不是应该全家人开开心心的度过的吗？
冬至不是代表着团圆的吗？
为什么今年的冬至却过得那么的感伤

本来昨夜大家还在开心的一起搓汤圆
阿嬤 表姐 表弟 阿姨 姨丈 都来了
那种感觉本是温馨的
那种感觉无法形容

今早
在我还在睡窝的时候
迷迷糊糊中小姨带来了一个噩耗
大姨丈去世了
当大家听到时也和我一样惊讶！！！
我立刻爬了起来
阿嬤要我打电话通知舅舅阿姨们
大舅听完电话
立刻从加央骑着摩托回来
二舅似乎就没什么太大的反应
大姨一个人也不知如何是好
阿嬤表姐小姨丈准备一些东西后
就赶到那边
我呢
他们要我回来金宝
用功读书
反正我在那边也帮不了忙
但是心里还是觉得很难过

要不是在一个月前的某个早晨
大约六点多左右吧
姨丈载着大姨去做工
却被抢匪盯上了
姨丈为了保护大姨
和那抢匪毫不客气的打了起来
可能人老了总比不上年轻的抢匪
被打倒在地还被摩托压倒了
本来以为没事
但是可能中了内伤
一小时后流了鼻血也没去看医生
不久进了医院
本想出了医院就没事
也去拜了神
说是被犯了小人
好不容易的大姨回来家里一起过冬至
隔天一早却换来了如此不愉快的悲剧
一觉醒来发现枕边人失去了呼吸
这种心情我无法理解
但我很清楚知道这是不好过的

希望～大姨丈能一路走好
安息了。。。